Газета «Новости медицины и фармации» Психиатрия и неврология (215) 2007 (тематический номер)

— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.

— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.

— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

* * *

Невропатолог успокаивает мужа своей пациентки:

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень и очень долго.

— А я, доктор? Сколько я протяну?

* * *

Довольный собой психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто…

* * *

На двери врача-психиатра вывешена надпись: «Обращайтесь сюда в любом случае! Если у вас есть какие-нибудь неприятности, за двести рублей я посоветую, как вам от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я заплачу вам пятьсот рублей, чтобы узнать, как вам это удается».

* * *

— Итак, — спрашивает врач, — вы утверждаете, что каждую ночь вам снится страшное чудовище, которое кричит, бьет вас половником и всяче­ски издевается. Но, надеюсь, когда вы просыпаетесь, оно исчезает?

— В том-то и вся беда, доктор. Оно кричит: «Просыпайся, бездельник! Пора вести детей в школу!»

* * *

Психотерапевт встречает коллегу:

— Все, с этого дня больше ни капли в рот спиртного.

— ?!

— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и зачем я уселся перед зеркалом.

* * *

Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

* * *

Психиатр:

— Мучаетесь ли вы кошмарными снами?

— Наоборот, я ими наслаждаюсь!

* * *

Разговор в поликлинике:

— Говорят, что для здоровья очень полезно ходить босиком.

— Ты прав. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

* * *

— Милый, у меня голова болит…

— Ничего, дорогая, это мозг растет.

* * *

Два вора залезли ночью в аптеку. Один говорит:

— Я возьму в кассе деньги, а ты поищи что-нибудь от своего проклятого кашля.

* * *

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.

Врач:

— А вы попробуйте считать овец.

— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать.

* * *

Совет психиатра:

Если вы ущипнули себя и видение не исчезло, ущипните видение.

* * *

— Доктор, вы должны заняться моим мужем! — просит женщина.

— А что с ним?

— Во время походов он начал видеть людей под зонтиками!

— Ну и что же тут такого?

— Так ведь мой муж ходит в походы на подводной лодке.

* * *

— Доктор, я страдаю потерей памяти…

— В таком случае попрошу заплатить мне за лечение вперед.

* * *

Мужик у психиатра:

— Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.

— Ну и что?

— ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!

* * *

У психиатра:

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.

— Доктор, какое лечение вы мне назначите?

— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

* * *

Психиатр — пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

— Ваша фамилия?

— Си-си-си-сидоров.

— Давно заикаетесь?

— Это мой отец заикался. А тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

* * *

Пациент:

— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия. Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

Бабушка прибегает на кухню и кричит:

— Внучек, я опять летала во сне!

Внук кривится и говорит:

— Бабушка, сколько раз я тебе говорил: НЕ БЕРИ МОИ ТАБЛЕТКИ!!!

* * *

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:

— Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор.

* * *

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

* * *

Истеричка мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.

* * *

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.

* * *

Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.

* * *

Из дома умалишенных вылеченными могут выйти только пациенты, но не врачи.

* * *

Психиатрия — единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.

* * *

Нет опаснее мании, чем мания преследования других.

* * *

Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?

* * *

Нужно иметь стальные нервы или не иметь никаких.

* * *

План занятий на вечер:

1. Успокоить нервы.

2. Поговорить с женой.

3. Успокоить нервы.

* * *

Разговаривающий на улице сам с собой не всегда «козел с мобильником». Может, это нормальный псих.

* * *

К психиатру является пациент:

— Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое.

— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

* * *

— Доктор, я буквально все забываю!

— А вы записывайте!

— Да я и буквы забываю!