Газета «Новости медицины и фармации» 9 (542) 2015
Вернуться к номеру
Созависимость с точки зрения психиатра и психотерапевта
Авторы: Кутько И.И., Кострикин А.В.
Разделы: Справочник специалиста
Версия для печати
Статья опубликована на с. 24-25 (Укр.)
/ukraina/24.jpg)
Человек, живущий в обществе, находится в постоянном контакте с окружающими, состоя при этом в семейных, рабочих, деловых, любовных, дружеских, приятельских и прочих связях. Все люди (независимо от занимаемой позиции в социальной иерархии и внутренних психических предрасположенностей) в той или иной мере зависят друга от друга. Без наличия этих информационно-энергетических связей человечеству вряд ли удалось бы построить сплоченное и управляемое общество, которое мы имеем сейчас.
Вследствие таких контактов между людьми происходит непрерывный обмен в виде услуг, информации, интересов, чувств, эмоций, материальных благ и определенных обязательств друг перед другом. Посредством такой коммуникации человек осознанно (или не совсем) пытается компенсировать недостаток своих внутренних и внешних ресурсов за счет или с помощью другого человека, группы людей или общества в целом. Именно эта потребность склоняет человека к созданию и сохранению определенной связи с другим индивидуумом, обладающим искомым. В дальнейшем статус этих отношений зависит от внутренней психологической и духовной наполненности каждого. Чем больших высот человек достигает в своей жизни, здоровье, любви, во взаимоотношениях с окружающими и миром, работе и деньгах, тем более устойчивой, самодостаточной личностью он становится. Если этого не происходит, то человек находит себе «спонсора», «питаясь» от которого, на бессознательном уровне создает себе крепкую и болезненную созависимость.
Появление созависимости зависит от того, насколько легко и эффективно человек будет решать стоящие перед ним задачи, или же, наоборот, это будут проблемы, которые потребуется решать с помощью кого-то другого. Созависимость может возникать от родственников, детей, любимых людей, друзей, знакомых, коллег, публичных –людей.
Созависимость характерна для большинства взрослого населения. Это психологическое состояние возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.
С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок учится быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего «я», которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого «я», которое выделяло бы его среди других.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимо–отношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и само–развитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.
В данной статье представляется совершенно новая система понимания причин созависимости, которая коренным образом отличается от принятых в настоящее время. Рассматриваемый подход является противоположностью популярному медицинскому, который определяет созависимость как первичное заболевание, как нечто постоянное, наследственное, прогрессирующее и не поддающееся терапии. Созависимость — это приобретенное расстройство, являющееся результатом остановки (задержки) развития, которое можно вылечить.
Данный подход к созависимости фактически начинается с нового определения понятия свободы. Вопрос о том, является ли наше поведение результатом собственной воли или оно обусловлено внешними факторами, обсуждался много десятилетий. Доказательств реального существования этих крайностей в их абсолютной форме не существует. Действительно же важным является то, чувствуете ли вы себя свободным на самом деле. Чувствуете ли вы, что относительно свободно управляете собственной жизнью или кто-то другой в значительной степени управляет вашей жизнью?
Свобода зиждется на эволюционном подходе и включает в себя привлечение самоосознания. Истинная свобода приходит изнутри, а не извне. Истинной свободы нельзя достичь, сосредоточиваясь на социальных бедствиях вокруг себя. Чтобы быть свободным, вам необходимо сосредоточиться также на психологических бедствиях, которые находятся внутри вас. Узнавая больше о своем внутреннем «я» и причинах, которые обусловливают ваши реакции в определенных ситуациях, вы сможете постепенно вырабатывать у себя чувство господства над силами, которые как бы руководят вами и мешают чувствовать себя свободным. Чем больше вы будете узнавать о своих внутренних психологических основах и сознательно управлять своим поведением, тем большую свободу вы испытаете в своей жизни.
На основании сказанного созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного «я», отдельного от родителей.
Маргарет Малер и ее соавторами (1968) было проведено широкое исследование, результаты которого помогают лучше понять процесс развития, способствующий успешному продвижению ребенка от психологического единства после рождения к психологической автономии в возрасте двух-трех лет.
Они установили, что люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем «я» и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.
По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться.
Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:
— иметь надежную связь с ребенком;
— воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
— не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;
— помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;
— обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;
— поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
— быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
— демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;
— определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.
Если внимательно посмотреть на основ–ные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.
Если вы зависимы, то вы:
— неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
— ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
— ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть проблемы;
— делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
— не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
— возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
— верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
— злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
— концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
— пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
— не верите, что можете сами заботиться о себе;
— верите, что любому человеку можно доверять;
— идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
— хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
— чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
— вините себя, когда дела идут плохо;
— думаете, что вы недостаточно хороши;
— испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
— живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
— боитесь ошибиться;
— желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
— пытаетесь не предъявлять требований к другим;
— боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
— позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
— не доверяете себе и принятым вами решениям;
— испытываете трудности наедине с собой;
— делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
— все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
— ничего ни от кого не хотите;
— видите все или в черном, или в белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
— лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
— испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
— находите, что быть близким с другими трудно;
— полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
— постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
— чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
— беспокоитесь, что вас могут бросить;
— чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
— чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
— плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
— чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
— боитесь собственного гнева;
— чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
— думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.
Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы созависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем один из двух — тот, который взрослеет, — устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей. Отсутствие информации о причинах созависимости или средствах психологической поддержки, необходимых для разрушения данной модели, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова попадает в созависимую связь.
Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-ша-говый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:
1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
2. Изучите реальные причины вашей проблемы.
3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
8. Научитесь ощущать полноту своих чувств и выражать все ваши чувства.
9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечт.
10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
11. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного «я» с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.
У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно рекомендуется людям планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее вы увидите, что можно добиться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательного выздоровления, почти немедленно. Супружеские пары могут ускорить данный процесс в том случае, если оба партнера используют все имеющиеся в их распоряжении ресурсы.
Способ лечения, сфокусированный на болезни, который почти не оставляет надежды на полное выздоровление и не обладает системными качествами, является распространенным подходом, который применяют большинство врачей. Вместо того чтобы искать корни зависимости в семейной системе или в изучении культурной среды, врачи чаще всего прибегают к лечению ярко выраженных симптомов, пытаясь устранить их при помощи лекарств и иных традиционных средств. До тех пор, пока мы будем концентрировать внимание на поиске лекарств против зависимостей (принимая их за болезнь) — будь то злоупотребление веществами (алкоголь, наркотик) или процесс, например, такой как трудоголизм, — нам не удастся найти истинные причины пагубных привычек. Этот подход не будет работать в таких случаях, особенно при такой всепроникающей проблеме, как созависимость.
Настало время рассмотреть созависимость в более широком контексте, при котором не только осуждают индивидуума, но и признают, что созависимость — это культурное явление, появившееся в результате эволюции человеческого вида. Как вид мы наделены множеством достоинств и можем находить эффективные способы исследований человеческого потенциала. Разрывая свои индивидуальные созависимые модели и создавая предпосылки к социальным изменениям, мы сможем прийти к величайшим личностным и социальным трансформациям за всю историю существования человечества.